РУБРИКА "БОЛЕВАЯ ТОЧКА"Семейные радости, или Стоит ли заводить мужа
Итак, выйдя замуж, придется научиться врать, причем весьма примитивно. В мужском неладно скроенном мозгу не укладывается, что ты можешь провести два часа в магазинчике размером полтора на два метра. Но зато они четко представляют, что за это время можно успеть быстренько сбегать налево. Поэтому лучше им не говорить про магазин, а придумать явную чушь: мол, встретила школьную подружку или застряла в пробке. Этому они поверят с большей охотой. Кстати, школьная подружка - вообще вещь незаменимая. Так что оставьте одну из них в закромах памяти и не знакомьте с мужем. Или вы с подружками захотели закатиться в кабачок - отметить праздник общей беды под названием "зарплата". Придется провести несколько неприятных минут с мужем, объясняя, что без тебя там все рухнет. И пообещать быть паинькой, много не пить, вернуться не позже 10 вечера - где-то в 11-12, если такси приедет вовремя. Причем все самое интересное начнется именно после 11 часов. Свободные подружки веселятся, а твой уже полчаса обрывает телефон. И что остается? Уйдешь ты сразу, по первому свистку, или мужественно останешься до последнего тоста - все равно дома тебя будет ждать маэстро Скандал. Скандал может быть тихим - когда муж очень громко думает про тебя всякую гадость. Или ярким - с явными театральными заготовками и воспоминаниями о твоей родне. Между прочим, родственники мужа - еще один довод в пользу свободы. Въедливая свекровь (а ведь тоже женщина, могла бы проявить солидарность), прикинувшийся диванной подушкой свекор, тетушки, дядюшки, братья, сестры, причем все их дни рождения должна помнить именно ты. И выбирать достойные твоего мужа подарки, при этом оберегая семейный бюджет. Деньги - это еще одна причина обойтись в доме без мужа. Мужчины не знают им цену и не умеют их достойно тратить. Супруг уверен, что твои трусики размером с носовой платок должны столько же и стоить! А вы пробовали послать мужа за хлебом? Он принесет пиво. Или хлеб. Спросите у десятерых мужчин, что есть у них дома в холодильнике. Девять вам не ответят, потому что не знают. И лишь один вспомнит, что там осталось пиво! Кстати, собеседник из мужа никудышный. Он не сможет ответить на самый простой вопрос, который ты задаешь себе каждый день: "Что мне сегодня надеть?". Ну на какие серьезные темы можно с ним говорить? А кухня? Он предпочитает совсем не то, что любишь ты. И не так. Ты наслаждаешься пищей, упорно подсчитывая калории, а он просто ее заглатывает. А случайные совместные праздники с другими семейными парами? Будьте уверены, что именно ваш муж напьется первым. Ребенку нужен отец. Хороший аргумент в пользу того, что муж нужен. Но только не в том случае, если этот самый муж по вечерам превращается в недовольное уставшее существо. Да еще и не отличает Спайдермена от Гарри Поттера. Отдельный вопрос - секс. Почему-то с мужем он всегда некстати и неярко. Так же бледен, как штамп в паспорте. Взаимная отдача долгов. И если ты веришь, что все эти мучения тебе когда-нибудь зачтутся - смело заводи мужа. При этом помни: когда он вдруг понадобится - его никогда не будет рядом. И все проблемы придется решать самой. И оно тебе надо? Елена В.
Шесть вопросов Жены. Не вздумай на них отвечать!
Жизнь прожить - не поле перейти. А жить с супругой - все равно что шагать по минному полю, толкая перед собой тележку с продуктами.
Вопрос из ряда провокационных: "С кем тебя вчера видели?" Разумеется, никто ни с кем тебя не видел (ты не такой дурак, чтобы шататься по улицам, когда в городе столько уютных местечек!). Все дело в проверке реакции. Если ты, изменившись лицом, лихорадочно начнешь вспоминать, где и с кем тебя могли видеть - считай, этот раунд ты проиграл. Никогда не отвечай на подобные вопросы! Отнюдь - сохраняя полнейшее хладнокровие, поинтересуйся ее самочувствием, спроси, не знобит ли ее? Напомни, что горячечный бред - один из признаков высокой температуры. Еще один провокационный вопрос: "Ты помнишь дату нашей свадьбы?" Причем вся засада не в том, что ты ее не помнишь, а в продолжении. Оно предсказуемо: речь пойдет о подарках. Ни в коем случае не груби в ответ. Не напоминай ей, что шубку дарили на Новый год, а кольцо с камешком - на 8 Марта. Будь любезен! Посоветуй заглянуть в документы - в них все указано. Никогда не отвечай на вопрос жены "Что мне сегодня надеть?" О! Это слишком серьезно. Ведь если она не вызовет фурор на работе среди мужской половины коллектива и слезы зависти среди женской - виноват будешь именно ты! Запомни: ваши кулинарные вкусы не совпадают. И не совпадут никогда. Потому что ее кулинарные вкусы - это то, что она увидела вчера в сериале или то, что напела ей по телефону подружка, весящая хотя бы на полкило меньше. То есть они меняются быстрее, чем она успевает хоть что-то сварить. Поэтому, как правило, у плиты торчишь ты сам. Так что на традиционный вопрос, глухо доносящийся из-под питательной маски - "Дорогой, что приготовить на ужин?" - ты по привычке отвечаешь: "Ну что ты, милая, я сам все сделаю!" "Какие женщины тебе нравятся?" - классика! Уверен, что, когда его задала самка австралопитека, вычесывая вшей из головы самца, он прозвучал не впервые. Не вздумай отвечать на него! Во-первых, потому, что он глуп. В самом деле, какие же еще женщины тебе могут нравиться, кроме нее самой, раз ты женился на ней (хотя друзья отговаривали) и терпишь ее вот уже 15 лет?! Во-вторых, потому что ответ: "Такие, как твоя мама" отдает если не геронтофилией, то, по крайней мере, неискренностью. Очень женский вопрос: "Почему вы, мужчины, такие бесчувственные?" Вариант - "Почему вы такие тупые?" На него нет ответа! Потому что это не вопрос вообще. Это - приглашение к разговору на тему: "Какая я хорошая и какая же гадюка моя начальница, объявившая выговор за часовое опоздание на работу". Отвечать не требуется. Требуется лишь успевать вставлять в монолог замечания типа: "Да ну!" или "И как ты это терпишь!" Если получится, тебя переведут из разряда "чурбан бесчувственный" и "зверь лесной" в разряд "животное прирученное". И помни, братан: вечером дама может тебя назвать животным, но если ты в нужный момент не разбудишь в себе зверя или хотя бы зверюшку - утром тебя назовут "лохом"! Рустем Г.
|