ГЛАВНАЯ
О ЖУРНАЛЕ
АРХИВ НОМЕРОВ
РЕКЛАМА В ЖУРНАЛЕ
КОНТАКТНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
ГОСТЕВАЯ КНИГА

СОБЫТИЕ МЕСЯЦА

Февральские гвоздики
23 февраля Президент Башкортостана Муртаза Рахимов, Председатель Государственног...

Пора агитации
На предстоящих в республике 11 марта муниципальных выборах - Советов сельских посе...

Ислам и Россия - неделимы
Председатель Духовного управления мусульман РБ муфтий Нурмухамет хазрат Нигмату...

Теледоктор
В Республиканской клинической больнице № 2 состоялся телемост по проблемам лечен...

Сабантуй в Москве
Дни Республики Башкортостан в Москве пройдут не 25-26 мая 2007 года, как планировалось...

Возвращение детсада
Настоящим подарком к 55-летнему юбилею Калининского района стал реконструированн...

Праздник шежере
В Мечетлинском районе стартовал конкурс-эстафета "Моя родословная", посвященный 45...

Ключи от министра
Ключи от новой двухкомнатной квартиры получила семья командира группы боевого об...

Выставка навырост
В марте на реконструкцию закроется Выставочный комплекс "Башкортостан". По проект...

Мода на высоте
В начале апреля в Уфе пройдет молодежный форум моды "Евро-Уфа-Азия-2007". В рамках его...

Доплыли до победы
Уфимские "моржи" заняли второе место на XXXI традиционных соревнованиях в Альметьев...

Сильная женщина
В Башкирском академическом театре драмы имени Мажита Гафури отметили юбилей наро...

Квартиры - льготникам
В этом году в Уфе по всем городским программам на социальное жилье будет выделено ...

Микроволновка... в плацкарте
Восемь новых плацкартных вагонов отечественного производства с бортовой надпись...

Между прочим
25 февраля сразу два района Уфы - Калининский и Орджоникидзевский - отметили 55-летн...




     №3 (64)
     Март 2007 г.




РУБРИКАТОР ПО АРХИВУ:

ОФИЦИАЛЬНО

НА КОНТРОЛЕ У МЭРА

КОЛОНКА РЕДАКТОРА

НЕКОПЕЕЧНОЕ ДЕЛО

НАШ НА ВСЕ 100

100-летие Республики

Золотой курай

ЛЕГЕНДЫ УФЫ

СОБЫТИЕ МЕСЯЦА

СТОЛИЧНЫЙ ПАРЛАМЕНТ

СТОЛИЧНЫЙ ПОЧЕРК

АВГУСТОВСКИЙ ПЕДСОВЕТ

РЕПОРТАЖ В НОМЕР

ДЕЛОВОЙ РАЗГОВОР

КУЛЬТПОХОД

ЗНАЙ НАШИХ!

КАБИНЕТ

ARTEFAKTUS

ПЕРСОНА

ЧЕРНИЛЬНИЦА

ЧЕРНЫЙ ЯЩИК

УФИМСКИЙ ХАРАКТЕР

РОДОСЛОВНАЯ УФЫ

СВЕЖО ПРЕДАНИЕ

ВРЕМЯ ЛИДЕРА

БОЛЕВАЯ ТОЧКА

ЭТНОПОИСК

ГОРОДСКОЕ ХОЗЯЙСТВО

ПО РОДНОЙ СЛОБОДЕ

ДЕЛОВОЙ РАЗГОВОР

К барьеру!

НЕКОПЕЕЧНОЕ ДЕЛО

Наша акция

Благое дело

ТЕНДЕНЦИИ

ЗА И ПРОТИВ

Облик города

СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТ

СРЕДА ОБИТАНИЯ

ДАТЫ

МЕДСОВЕТ

ИННОВАЦИИ

ВИЗИТЫ

ГОРОДСКИЕ ТЕХНОЛОГИИ

ФОТОРЕПОРТАЖ

ЧИН ПО ЧИНУ

Коренные уфимцы

ГЛАС НАРОДА

IT-ЭКСПЕРТ

КУЛЬТУРТРЕГЕР

Наши герои

Музеи уфы

Семейный альбом

ЗА ЧАШКОЙ ЧАЯ








РУБРИКА "БОЛЕВАЯ ТОЧКА"

Семейные радости, или Стоит ли заводить мужа


Итак, выйдя замуж, придется научиться врать, причем весьма примитивно. В мужском неладно скроенном мозгу не укладывается, что ты можешь провести два часа в магазинчике размером полтора на два метра. Но зато они четко представляют, что за это время можно успеть быстренько сбегать налево. Поэтому лучше им не говорить про магазин, а придумать явную чушь: мол, встретила школьную подружку или застряла в пробке. Этому они поверят с большей охотой.
Кстати, школьная подружка - вообще  вещь незаменимая. Так что оставьте одну из них в закромах памяти и не знакомьте с мужем.
Или вы с подружками захотели закатиться в кабачок - отметить праздник общей беды под названием "зарплата". Придется провести несколько неприятных минут с мужем, объясняя, что без тебя там все рухнет. И пообещать быть паинькой, много не пить, вернуться не позже 10 вечера - где-то в 11-12, если такси приедет вовремя. Причем все самое интересное начнется именно после 11 часов. Свободные подружки веселятся, а твой уже полчаса обрывает телефон. И что остается? Уйдешь ты сразу, по первому свистку, или мужественно останешься до последнего тоста -  все равно дома тебя будет ждать маэстро Скандал. Скандал может быть тихим - когда муж очень громко думает про тебя всякую гадость. Или ярким - с явными театральными заготовками и воспоминаниями о твоей родне.
Между прочим, родственники мужа - еще один довод в пользу свободы. Въедливая свекровь (а ведь тоже женщина, могла бы проявить солидарность), прикинувшийся диванной подушкой свекор, тетушки, дядюшки, братья, сестры, причем все их дни рождения должна помнить именно ты. И выбирать достойные твоего мужа подарки, при этом оберегая семейный бюджет.
Деньги - это еще одна причина обойтись в доме без мужа. Мужчины не знают им цену и не умеют их достойно тратить. Супруг уверен, что твои трусики размером с носовой платок должны столько же и стоить!
А вы пробовали послать мужа за хлебом? Он принесет пиво. Или хлеб. Спросите у десятерых мужчин, что есть у них дома в холодильнике. Девять вам не ответят, потому что не знают. И лишь один вспомнит, что там осталось пиво! Кстати, собеседник из мужа никудышный. Он не сможет ответить на самый простой вопрос, который ты задаешь себе каждый день: "Что мне сегодня надеть?". Ну на какие серьезные темы можно с ним говорить?
А кухня? Он предпочитает совсем не то, что любишь ты. И не так. Ты наслаждаешься пищей, упорно подсчитывая калории, а он просто ее заглатывает.
А случайные совместные праздники с другими семейными парами? Будьте уверены, что именно ваш муж напьется первым.
Ребенку нужен отец. Хороший аргумент в пользу того, что муж нужен. Но только не в том случае, если этот самый муж по вечерам превращается в недовольное уставшее существо. Да еще и не отличает Спайдермена от Гарри Поттера.
Отдельный вопрос - секс. Почему-то с мужем он всегда некстати и неярко. Так же бледен, как штамп в
паспорте. Взаимная отдача долгов.
И если ты веришь, что все эти мучения тебе когда-нибудь зачтутся - смело заводи мужа. При этом помни: когда он вдруг понадобится - его никогда не будет рядом. И все проблемы придется решать самой. И оно тебе надо?
Елена В.


Шесть вопросов Жены.
Не вздумай на них отвечать!

Жизнь прожить - не поле перейти. А жить с супругой - все равно что шагать по минному полю, толкая перед собой тележку с продуктами.

Вопрос из ряда провокационных: "С кем тебя вчера видели?" Разумеется, никто ни с кем тебя не видел (ты не такой дурак, чтобы шататься по улицам, когда в городе столько уютных местечек!). Все дело в проверке реакции. Если ты, изменившись лицом, лихорадочно начнешь вспоминать, где и с кем тебя могли видеть - считай, этот раунд ты проиграл. Никогда не отвечай на подобные вопросы! Отнюдь - сохраняя полнейшее хладнокровие, поинтересуйся ее самочувствием, спроси, не знобит ли ее? Напомни, что горячечный бред - один из признаков высокой температуры.
Еще один провокационный вопрос: "Ты помнишь дату нашей свадьбы?" Причем вся засада не в том, что ты ее не помнишь, а в продолжении. Оно предсказуемо: речь пойдет о подарках. Ни в коем случае не груби в ответ. Не напоминай ей, что шубку дарили на Новый год, а кольцо с камешком - на 8 Марта. Будь любезен! Посоветуй заглянуть в документы - в них все указано.
Никогда не отвечай на вопрос жены "Что мне сегодня надеть?" О! Это слишком серьезно. Ведь если она не вызовет фурор на работе среди мужской половины коллектива и слезы зависти среди женской - виноват будешь именно ты!
Запомни: ваши кулинарные вкусы не совпадают. И не совпадут никогда. Потому что ее кулинарные вкусы - это то, что она увидела вчера в сериале или то, что напела ей по телефону подружка, весящая хотя бы на полкило меньше. То есть они меняются быстрее, чем она успевает хоть что-то сварить. Поэтому, как правило, у плиты торчишь ты сам. Так что на традиционный вопрос, глухо доносящийся из-под питательной маски - "Дорогой, что приготовить на ужин?" - ты по привычке отвечаешь: "Ну что ты, милая, я сам все сделаю!"
"Какие женщины тебе нравятся?" - классика! Уверен, что, когда его задала самка австралопитека, вычесывая вшей из головы самца, он прозвучал не впервые. Не вздумай отвечать на него! Во-первых, потому, что он глуп. В самом деле, какие же еще женщины тебе могут нравиться, кроме нее самой, раз ты женился на ней (хотя друзья отговаривали) и терпишь ее вот уже 15 лет?! Во-вторых, потому что ответ: "Такие, как твоя мама" отдает если не геронтофилией, то, по крайней мере, неискренностью.
Очень женский вопрос: "Почему вы, мужчины, такие бесчувственные?" Вариант - "Почему вы такие тупые?" На него нет ответа! Потому что это не вопрос вообще. Это - приглашение к разговору на тему: "Какая я хорошая и какая же гадюка моя начальница, объявившая выговор за часовое опоздание на работу". Отвечать не требуется. Требуется лишь успевать вставлять в монолог замечания типа: "Да ну!" или "И как ты это терпишь!" Если получится, тебя переведут из разряда "чурбан бесчувственный" и "зверь лесной" в разряд "животное прирученное".
И помни, братан: вечером дама может тебя назвать животным, но если ты в нужный момент не разбудишь в себе зверя или хотя бы зверюшку - утром тебя назовут "лохом"!
Рустем Г.








НАШ ПОДПИСЧИК - ВСЯ СТРАНА

Сообщите об этом своим иногородним друзьям и знакомым.

Подробнее...






ИНФОРМЕРЫ

Выборы 2019 Городская среда Ufaved.info

Онлайн подписка


Хоккейный клуб Салават ёлаев

сайт администрации г. ”фы



Телекомпания "Вся Уфа

Газета Казанские ведомости



яндекс.метрика


Все права на сайт принадлежат:
МБУ Уфа-Ведомости


Facebook





Золотой гонг