РУБРИКА "К барьеру!"«Мама, я с тобой не разговариваю»
«Вчера заходила к маме. Оказалось, что и прическа у меня не такая, как надо, и платье, и пальто старовато…» - поделилась как-то раз подруга. Я, рассматривая все упомянутое, вижу молодую, симпатичную женщину, у которой и с прической, и со вкусом все в порядке. Как вы думаете, долго ли после этого продлился визит, состоялся ли задушевный разговор за чаем?
Впрочем, многие взрослые дети в отличие от подростков способны пропускать замечания мимо ушей и относиться к родителям бережно и с благодарностью, поскольку успели почувствовать на себе все трудности и заботы, через которые прошли мама и папа. Но бывает и так, что усилия «не окупаются». Обретя самостоятельность, сын или дочь не желают слышать никаких советов и тем более критики, да и вообще стараются свести общение с родителями к минимуму. Возникло даже понятие «токсичные родители» (впрочем, такими могут быть и дети, и любые взаимоотношения). А ведь теперь уже им нужны и помощь, и внимание, и участие. Можно ли понять детей, которые так себя ведут? А главное, как избежать того, что самые близкие люди становятся чужими?
Светлана Галлямова, учитель русского языка и литературы МБОУ «Школа №7»:
- Я работаю в школе 33-й год. И могу сказать: по ребенку всегда видно, достаточно ли он получает в семье любви и внимания. Если все в порядке, ученик уверен в себе, самодостаточен, спокоен на уроке и раскрепощен на перемене, домашнее задание у него выполнено и опроса он не боится. Но если в семье есть конфликты, это тоже видно сразу: глаза потухшие, ребенок вял или, наоборот, агрессивен. И порой думаешь: до урока ли ему сейчас? Хотя мне повезло: на моем пути встречались семьи, где царил дух сотрудничества, уважения, доверия. Присядьте рядом, задайте один-два вопроса, поинтересуйтесь, как сложился день. Здесь важны искренность взрослого и доверие к нему ребенка. Отсутствие внимания или неуважение как к личности - очень тяжело забыть. Обида на родителей может остаться на всю жизнь, и повзрослевшее недолюбленное чадо, теперь уже сложившийся человек, принесет ее уже в свою семью… Есть теория, что для поддержания теплоты отношений близким людям нужны объятия - не менее 17 в день. Может быть, иной раз достаточно прикоснуться к ладони, положить руку на плечо… В дружной семье заботятся о благополучии и душевном равновесии каждого. И не скупятся на добрые слова. Дети должны знать о жизни родителей (конечно, в пределах дозволенного), о трудностях, которые им приходится преодолевать, а не воспринимать папу или маму как «железного человека», не способного на эмоции или даже на ошибки. Я часто вижу семейные фотографии из совместных походов, которые выкладывают ребята из моего класса, и это здорово! Да и просто посмотреть художественный фильм – значит вместе получить массу впечатлений и эмоций. Ведь в отношениях родителей с детьми важны сопереживание и соучастие. Если у ребенка появились свои интересы, которые вы не разделяете, например, рэп, любимый музыкальный стиль сегодняшних старшеклассников, все равно не стоит относиться к ним свысока, критикуя или отрицая. (Это не значит, что нужно одобрять абсолютно все. Ведь в молодежной среде, к сожалению, наблюдаются и интернет-зависимость, и увлечение селфи, жестокими видео…) Я верю, что, даже если и были в семье какие-то конфликты между поколениями, с годами отношения выравниваются. Ведь мудрость родителей - дело наживное, и их тоже надо любить такими, какие они есть. Они все равно любят своих детей, восторгаясь и критикуя, браня и прощая. И несмотря на все недопонимания.
Наталья Чевпецова, заведующая подростковым отделением Республиканского клинического психотерапевтического центра, врач-психотерапевт высшей категории:
- Если отвечать на вопрос: «Должны ли взрослые дети заботиться о своих престарелых родителях и общаться с ними?», то и по-человечески, и по закону - однозначно должны, обязаны. Но если этого не происходит, то задача психотерапевта - выявить причину разрыва или несовершенства коммуникации. Сделать ее осознаваемой как для ребенка, так и для родителя. Для этого необходим специалист. В подростковом возрасте чаще родитель приводит ребенка, указывая на его неправильное поведение в семье и обществе. А анализируя ситуацию на терапии с подростком, мы приглашаем на консультацию и других членов семьи. Именно анализ правил, границ, принятых установок приводит к положительным изменениям. Если уже взрослые дети отказываются прийти на терапию, то помощь и поддержка оказывается обратившемуся человеку. Повышая его собственные ресурсы, знания и возможности, можно найти выход из сложной ситуации. В психологии есть понятие нормально функционирующей семьи, где каждый заботится не только о своих потребностях в росте и развитии, но и о потребностях других. В дисфункциональной семье этого не происходит. Результатом становится отсутствие взаимопонимания, накопление обид и неразрешенных конфликтов. Если межличностные коммуникации ребенка в семье, в детском саду, в школе, в спортивной секции складываются неудачно (причины могут быть разные: агрессия, тревога, обида), то родителю следует как можно раньше показать ребенка психологу или психотерапевту. Если конфликты происходят только в семье, то родитель должен задуматься и попробовать изменить свои установки и линию поведения. Задаться вопросом «Что еще я могу сделать, чтобы достучаться до своего ребенка?», а не оставаться на позиции «я знаю лучше, делай, как сказал». Своим «неправильным» поведением ребенок обычно пытается что-то изменить, привлечь внимание к проблеме. Если ничего не делать, она не исчезнет сама собой, а в виде хронического дистресса перетечет во взрослую жизнь ребенка и передастся следующему поколению. Отсутствие взаимопонимания в любых сферах человеческих коммуникаций может привести к сильным переживаниям, постоянной тревоге и депрессии, довести до невроза и психосоматических расстройств. Врач-психотерапевт ищет «корень» проблемы, помогает разобраться в конфликтной ситуации, снять напряжение, избавиться от чувства вины, обиды, сформировать эмоции и убеждения, помогающие адаптироваться в жизни.
Екатерина КЛИМОВИЧ |