ГЛАВНАЯ
О ЖУРНАЛЕ
АРХИВ НОМЕРОВ
РЕКЛАМА В ЖУРНАЛЕ
КОНТАКТНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
ГОСТЕВАЯ КНИГА

СОБЫТИЕ МЕСЯЦА

Февральские гвоздики
23 февраля Президент Башкортостана Муртаза Рахимов, Председатель Государственног...

Пора агитации
На предстоящих в республике 11 марта муниципальных выборах - Советов сельских посе...

Ислам и Россия - неделимы
Председатель Духовного управления мусульман РБ муфтий Нурмухамет хазрат Нигмату...

Теледоктор
В Республиканской клинической больнице № 2 состоялся телемост по проблемам лечен...

Сабантуй в Москве
Дни Республики Башкортостан в Москве пройдут не 25-26 мая 2007 года, как планировалось...

Возвращение детсада
Настоящим подарком к 55-летнему юбилею Калининского района стал реконструированн...

Праздник шежере
В Мечетлинском районе стартовал конкурс-эстафета "Моя родословная", посвященный 45...

Ключи от министра
Ключи от новой двухкомнатной квартиры получила семья командира группы боевого об...

Выставка навырост
В марте на реконструкцию закроется Выставочный комплекс "Башкортостан". По проект...

Мода на высоте
В начале апреля в Уфе пройдет молодежный форум моды "Евро-Уфа-Азия-2007". В рамках его...

Доплыли до победы
Уфимские "моржи" заняли второе место на XXXI традиционных соревнованиях в Альметьев...

Сильная женщина
В Башкирском академическом театре драмы имени Мажита Гафури отметили юбилей наро...

Квартиры - льготникам
В этом году в Уфе по всем городским программам на социальное жилье будет выделено ...

Микроволновка... в плацкарте
Восемь новых плацкартных вагонов отечественного производства с бортовой надпись...

Между прочим
25 февраля сразу два района Уфы - Калининский и Орджоникидзевский - отметили 55-летн...




     №3 (64)
     Март 2007 г.




РУБРИКАТОР ПО АРХИВУ:

БУДНИ МЭРА

НЕКОПЕЕЧНОЕ ДЕЛО

ДНЕВНИК ГЛАВЫ

ЛЕГЕНДЫ УФЫ

СОБЫТИЕ МЕСЯЦА

СТОЛИЧНЫЙ ПАРЛАМЕНТ

СТОЛИЧНЫЙ ПОЧЕРК

РЕПОРТАЖ В НОМЕР

ДЕЛОВОЙ РАЗГОВОР

ЗА ЧАШКОЙ ЧАЯ

КУЛЬТПОХОД

ЗНАЙ НАШИХ!

КАБИНЕТ

ARTEFAKTUS

ПЕРСОНА

ЧЕРНИЛЬНИЦА

ЧЕРНЫЙ ЯЩИК

УФИМСКИЙ ХАРАКТЕР

РОДОСЛОВНАЯ УФЫ

СВЕЖО ПРЕДАНИЕ

ВРЕМЯ ЛИДЕРА

БОЛЕВАЯ ТОЧКА

ЭТНОПОИСК

ГОРОДСКОЕ ХОЗЯЙСТВО

ПО РОДНОЙ СЛОБОДЕ

ДЕЛОВОЙ РАЗГОВОР

К барьеру!

НЕКОПЕЕЧНОЕ ДЕЛО

Наша акция

ТЕНДЕНЦИИ

ЗА И ПРОТИВ

СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТ

СРЕДА ОБИТАНИЯ

УЧИТЕЛЬ ГОДА

ГОРОДСКИЕ ТЕХНОЛОГИИ

ФОТОРЕПОРТАЖ

ЧИН ПО ЧИНУ

Коренные уфимцы

ГЛАС НАРОДА

КОНКУРС «ЗОЛОТОЙ КУРАЙ»

IT-ЭКСПЕРТ

ГОД СЕМЬИ

КУЛЬТУРТРЕГЕР

Закулисье

Театральный сезон








РУБРИКА "БОЛЕВАЯ ТОЧКА"

Семейные радости, или Стоит ли заводить мужа


Итак, выйдя замуж, придется научиться врать, причем весьма примитивно. В мужском неладно скроенном мозгу не укладывается, что ты можешь провести два часа в магазинчике размером полтора на два метра. Но зато они четко представляют, что за это время можно успеть быстренько сбегать налево. Поэтому лучше им не говорить про магазин, а придумать явную чушь: мол, встретила школьную подружку или застряла в пробке. Этому они поверят с большей охотой.
Кстати, школьная подружка - вообще  вещь незаменимая. Так что оставьте одну из них в закромах памяти и не знакомьте с мужем.
Или вы с подружками захотели закатиться в кабачок - отметить праздник общей беды под названием "зарплата". Придется провести несколько неприятных минут с мужем, объясняя, что без тебя там все рухнет. И пообещать быть паинькой, много не пить, вернуться не позже 10 вечера - где-то в 11-12, если такси приедет вовремя. Причем все самое интересное начнется именно после 11 часов. Свободные подружки веселятся, а твой уже полчаса обрывает телефон. И что остается? Уйдешь ты сразу, по первому свистку, или мужественно останешься до последнего тоста -  все равно дома тебя будет ждать маэстро Скандал. Скандал может быть тихим - когда муж очень громко думает про тебя всякую гадость. Или ярким - с явными театральными заготовками и воспоминаниями о твоей родне.
Между прочим, родственники мужа - еще один довод в пользу свободы. Въедливая свекровь (а ведь тоже женщина, могла бы проявить солидарность), прикинувшийся диванной подушкой свекор, тетушки, дядюшки, братья, сестры, причем все их дни рождения должна помнить именно ты. И выбирать достойные твоего мужа подарки, при этом оберегая семейный бюджет.
Деньги - это еще одна причина обойтись в доме без мужа. Мужчины не знают им цену и не умеют их достойно тратить. Супруг уверен, что твои трусики размером с носовой платок должны столько же и стоить!
А вы пробовали послать мужа за хлебом? Он принесет пиво. Или хлеб. Спросите у десятерых мужчин, что есть у них дома в холодильнике. Девять вам не ответят, потому что не знают. И лишь один вспомнит, что там осталось пиво! Кстати, собеседник из мужа никудышный. Он не сможет ответить на самый простой вопрос, который ты задаешь себе каждый день: "Что мне сегодня надеть?". Ну на какие серьезные темы можно с ним говорить?
А кухня? Он предпочитает совсем не то, что любишь ты. И не так. Ты наслаждаешься пищей, упорно подсчитывая калории, а он просто ее заглатывает.
А случайные совместные праздники с другими семейными парами? Будьте уверены, что именно ваш муж напьется первым.
Ребенку нужен отец. Хороший аргумент в пользу того, что муж нужен. Но только не в том случае, если этот самый муж по вечерам превращается в недовольное уставшее существо. Да еще и не отличает Спайдермена от Гарри Поттера.
Отдельный вопрос - секс. Почему-то с мужем он всегда некстати и неярко. Так же бледен, как штамп в
паспорте. Взаимная отдача долгов.
И если ты веришь, что все эти мучения тебе когда-нибудь зачтутся - смело заводи мужа. При этом помни: когда он вдруг понадобится - его никогда не будет рядом. И все проблемы придется решать самой. И оно тебе надо?
Елена В.


Шесть вопросов Жены.
Не вздумай на них отвечать!

Жизнь прожить - не поле перейти. А жить с супругой - все равно что шагать по минному полю, толкая перед собой тележку с продуктами.

Вопрос из ряда провокационных: "С кем тебя вчера видели?" Разумеется, никто ни с кем тебя не видел (ты не такой дурак, чтобы шататься по улицам, когда в городе столько уютных местечек!). Все дело в проверке реакции. Если ты, изменившись лицом, лихорадочно начнешь вспоминать, где и с кем тебя могли видеть - считай, этот раунд ты проиграл. Никогда не отвечай на подобные вопросы! Отнюдь - сохраняя полнейшее хладнокровие, поинтересуйся ее самочувствием, спроси, не знобит ли ее? Напомни, что горячечный бред - один из признаков высокой температуры.
Еще один провокационный вопрос: "Ты помнишь дату нашей свадьбы?" Причем вся засада не в том, что ты ее не помнишь, а в продолжении. Оно предсказуемо: речь пойдет о подарках. Ни в коем случае не груби в ответ. Не напоминай ей, что шубку дарили на Новый год, а кольцо с камешком - на 8 Марта. Будь любезен! Посоветуй заглянуть в документы - в них все указано.
Никогда не отвечай на вопрос жены "Что мне сегодня надеть?" О! Это слишком серьезно. Ведь если она не вызовет фурор на работе среди мужской половины коллектива и слезы зависти среди женской - виноват будешь именно ты!
Запомни: ваши кулинарные вкусы не совпадают. И не совпадут никогда. Потому что ее кулинарные вкусы - это то, что она увидела вчера в сериале или то, что напела ей по телефону подружка, весящая хотя бы на полкило меньше. То есть они меняются быстрее, чем она успевает хоть что-то сварить. Поэтому, как правило, у плиты торчишь ты сам. Так что на традиционный вопрос, глухо доносящийся из-под питательной маски - "Дорогой, что приготовить на ужин?" - ты по привычке отвечаешь: "Ну что ты, милая, я сам все сделаю!"
"Какие женщины тебе нравятся?" - классика! Уверен, что, когда его задала самка австралопитека, вычесывая вшей из головы самца, он прозвучал не впервые. Не вздумай отвечать на него! Во-первых, потому, что он глуп. В самом деле, какие же еще женщины тебе могут нравиться, кроме нее самой, раз ты женился на ней (хотя друзья отговаривали) и терпишь ее вот уже 15 лет?! Во-вторых, потому что ответ: "Такие, как твоя мама" отдает если не геронтофилией, то, по крайней мере, неискренностью.
Очень женский вопрос: "Почему вы, мужчины, такие бесчувственные?" Вариант - "Почему вы такие тупые?" На него нет ответа! Потому что это не вопрос вообще. Это - приглашение к разговору на тему: "Какая я хорошая и какая же гадюка моя начальница, объявившая выговор за часовое опоздание на работу". Отвечать не требуется. Требуется лишь успевать вставлять в монолог замечания типа: "Да ну!" или "И как ты это терпишь!" Если получится, тебя переведут из разряда "чурбан бесчувственный" и "зверь лесной" в разряд "животное прирученное".
И помни, братан: вечером дама может тебя назвать животным, но если ты в нужный момент не разбудишь в себе зверя или хотя бы зверюшку - утром тебя назовут "лохом"!
Рустем Г.








НАШ ПОДПИСЧИК - ВСЯ СТРАНА

Сообщите об этом своим иногородним друзьям и знакомым.

Подробнее...






ИНФОРМЕРЫ

Городская среда Ufaved.info

Онлайн подписка


Хоккейный клуб Салават ёлаев

сайт администрации г. ”фы



Телекомпания "Вся Уфа

Газета Казанские ведомости



яндекс.метрика


Все права на сайт принадлежат:
МБУ Уфа-Ведомости


Facebook





Золотой гонг